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26 novembre 黑梦我梦见天使了
我梦见天使高高在上站在云端
对我说了一句话
他说：Man Like You Can Never Have Happiness
在梦里我的角色是恶魔
但是
我找不到我的镰刀
上面的天使拿着短剑向我刺杀
我就吓醒了 快乐快乐总是转瞬即逝的
也是有转瞬即逝的才可能是快乐 26 octobre 买醉 街角一家该死的酒馆，里面坐着该死的人，用该死的酒精麻醉着该死的自己。
输了，大败。我无论如何无法原谅自己容忍这样的失败，再顽强的性格也需要一点酒精的催化了。哦不，不是一点，是好多…… 只要换个人，换个时间，换个地点，换了任何一个因素，我相信自己都会微微一笑。可是偏偏一切一切都巧合得可怕，可怕的巧合……再一次印证了墨菲定律，可能发生的倒霉事一定会发生。 求实刺痛着我，一年，也许还多一些……准确地说不是求实，而是求实上的人，求实不过是一个载体。有人说，快乐都是自找的。痛苦又何尝不是呢？即使不是，也是别人给找过来的，与一个载体没什么关系。被刺痛着一年多，我渐渐感到麻木，一切尊严一切脸面我通通扔向背后。可是这次，我仅存的一点点尊严实在忍受不了如此大辱。我无论如何不会爆发，我会选择继续麻木。此时，只能让酒精再次进入我的生活……更多的酒精……更多…… 满满的一瓶二锅头转瞬见了底，我依然清醒，依然疼痛，我需要更多，丝毫不去考虑任何后果。我经常跟人说，我一向更受累于心理的痛楚，相对于肉体上的，否则我无法生存。 酒馆要打烊，在老板要架着我出去的时候，我用尽吃奶的力气站起身一步一步地往外挪，拎着手里的半瓶酒。忽然想起小时候爸妈经常训我的一句话，一瓶子不满半瓶子晃。我不是醉鬼，我只是……好吧，不是醉鬼我还能是什么呢？ 午夜寒风中，一个醉鬼蜷缩在街角瑟瑟发抖。也许我会死，无数次我仿佛看到死神就在眼前。我想冲他大喊，快把我带走，快把我带离这多灾多难的人世间。可是嘴唇只剩下喝酒的力气……
也许是凌晨了，被清晨扫街的老人家叫醒。老人家面目慈祥，使我感到无限凄凉：死神走了，他也不想要我。软弱无力地爬起来，蹒跚地想尽快离开，死都不让人看笑话！愤愤地咽下了瓶子里最后一口酒，学着绅士缓缓把瓶子放进他的垃圾车……
看到从胃里涌出来的肮脏的血液，仿佛看到了自己肮脏的灵魂…… 4 septembre 我迷失在了哪儿今天去见教务处老师
老师一见到我都很奇怪 其他的试读的都是目光呆滞衣衫不整头发凌乱满身污垢 她说她还头一回看见像我这样的试读了 虽然脸色惨了点但眼睛还算能放出光来 声音难听了点但总算还能以正常的逻辑讲话 她说通知家里是必要程序 她也没办法，这是学校授予她的任务 我们同学试读过的都说那老师面目狰狞言词犀利
可是我丝毫没这种感觉 很和蔼很好说话的一个老师 让我都有点自责：我竟然用哥们儿的家长骗过了她 可是要是让我爹知道我几年以来从来睡不好觉他估计就崩溃了 对不起我爹还是对不起老师，我相信任何一个人都会做跟我一样的选择 老师给我的一些评价，还是有不了解我的地方
归根结底我承认我还是不爱学习的 从小到大都不爱 人可以强迫自己做不爱做的事，大多数人都应该有过这经历 但是如果神经系统出了问题恐怕很难 我承认我迷失了我自己，可是我迷失在了哪儿呢 我的难兄难弟们还有个理由：他们迷失在了网络游戏 我给自己的理由就是我迷失在了求实 可是话说回来我再没上求实之前神经系统早已崩溃
否则求是不应该是对我这么有吸引力的地方 我已经无暇考虑游戏中那么多的种种因素 所以我才不会迷恋上电脑游戏 求实简单一点，打打字就可以了 昨晚疼得要命，差点以为自己看不到今天的太阳了 甚至如果有把枪抵在我头上我都根本没法分心去反抗 我不停地告诉自己及时享乐，及时享乐 可是乐从何来呢 原来梦真的很灵验昨儿晚，噢不，今天上午了 做梦梦到被学院的教务处叫去处理试读的事儿，要我家里电话 本来以为因为身体难受才会做郁闷的梦 没想到今儿果然接到教务处电话 问我家里电话怎么打不通 多亏我好久以前给教务处留的是已废置的空号 我赶紧跟那老师说下午去找她谈谈 谈就谈吧，反正我死活不告诉她我们家电话 大不了摔门走人 还不知道能不能活到毕业呢 我还跟他装什么孙子 31 août 回来后的第一篇 算是日记的东西吧。
假期发生了不少事，一时还真不知道从何说起。回来第一件事，应付管试读的那帮老师，怎么把这事儿扛过去，拼了命也要扛。
身体开始找我的麻烦了，不知道还能撑住多久。想想挺好笑的，我曾经最喜欢的一首歌，作者因患骨癌而千古，现在我的病历上也有着“疑似骨癌”四个大字，虽然是为了开出杜冷丁而写的。这是不是一种巧合呢？无论如何，以后再也不唱那首歌了，引用武林外
传岳松涛的话：不迷信不行啊，输怕了。 可是有时候反而希望自己真的患上一场顽症，越可怕越好，这样是否就能淡化试读带来的郁闷呢？应该会吧，我一向也是个不好脸面的人，物质上的东西比精神上的东西更让我看重，肉体上的痛楚比心里的痛楚更能让我在意……
身体上的痛楚着实让我心里的痛楚淡化了很多，我已经记不得放假前所发的或多或少的郁闷之词，现在的心态也挺无欲无求。每天早上或者中午醒来，至少我还在呼吸，我还能看见，能听见，晚上可以出去玩。过去造下的孽吧，没几个人待见我，不过我不在乎，我只是去玩而已，别人怎么样与我无关。我现在的想法跟两个月以前可能已经截然不同，看看两个月之前所发的郁闷之词还真挺有意思：感情嘛，说不定什么时候命都没了还谈什么感情？不过我真的是懒得回忆我过去怎么想的了，人死后要喝孟婆汤，不过对我，不用孟婆汤我也绝对可以彻头彻尾换一个人了。
放假时候实在睡不着，偷吃了几粒老爹的美乐托宁，想不到一发不可收拾，现在竟然整宿没觉可睡。难怪国家严格控制精神类药品，这东西可不比杜冷丁好戒，又快熄灯了，今晚该怎么过呢…… 今晚该怎么过呢…… 10 juillet 公元二零零六年七月十日 明天晚上的火车，回家。不知道为什么，感到愈发恐惧，害怕见到家人，现在面对家人是我觉得最难堪的事情，我还没做好准备。该瞒的还是得瞒，就看玩杀人游戏时候锻炼出来的隐藏自己的能力如何了。上帝保佑，噢不，撒旦保佑！
昨天求实的站长龙博士终于在百忙之中抽出了时间砍掉了我出去主号的所有id。虽然由于主id被封没法去隐晦攻击某版主了，可是多少能为求实的正规化做点贡献，我还是感到很满足。说句肉麻的话吧，我一直是挺关注求实发展的，可是有些东西实在不是我一己之力可以办得到，况且我也就是一俗人，被人激怒的时候无法控制自己的情绪，能去隐晦攻击激怒我的人已经是把自己的发泄方式过滤了好多次了。最后说一句我根本没什么信心的话：祝愿求实发展得越来越正规。
晚上去club杀人之前，还在wish发了贴，能碰到逗我的那美女法官。还真管用，我刚到那儿20秒就被盯上了。俱乐部估计有规定，工作人员跟顾客不能走得太近。多亏了这规定，要不然没准儿会尴尬得很呢。她也是挺有意思的小姑娘，或者大姐姐，我实在判断不出她的年龄，一进她执法的包房他就给我安排一离她最近的座位，我一出局了就看着我一脸坏笑。回头可以跟ooxx吹牛了，我的粉丝比他的漂亮。
还是喜欢跟自己人玩。老看到有人拿天大学生的素质说这些那些的事儿，建议拿这说事儿的人去club玩玩，看看什么叫没素质；都说在大学都把书给读死了，我没见过其它哪个玩家有很强的逻辑性的，看他们的逻辑那才叫一土鳖，由此可见，受一个良好的高等教育还是很重要的。
离别，终究还是无法避免的现实。很多朋友可能马上就要踏上去往人生下一站的旅途了。压抑，肯定压抑；难受，肯定难受。在老七要离开杀人吧的时候我分明看见他的双眼早已润湿。可是这时候，除了一句一路顺风，我又能说什么呢？又想起了nn姐，恐怕我想跟她说句一路顺风都没机会了吧……
被club里的土鳖郁闷得要死，打车回来。上车之前我看了看时间比赛估计结束了，想让出租车开到我宿舍这边，可是一上车听说以一比一的比分结束90分钟，马上改变主意，求实餐厅。经过我我觉得很沉闷的一段时间，我相信谁也忘不了那个经典镜头。全世界在看球的人估计都有同一种第一反映：齐达内疯了？我相信那个意大利叫马什么的队员肯定说出了很恶心的话，不过作为一个驰骋球场十余年的绝对巨星级人物，再怎么样也不应该如此冲动。我作为区区求实六区区长被人点名道姓国骂的时候都不会轻易动怒，还有闲心顺势隐晦攻击别人呢。不过我的性格还是过于冲动，看到这种场面真应该引以为戒。
意大利捧杯，也是让我挺高兴的一个结局。我是挺忠实的巴西球迷，可是巴西球员过分的自信，甚至是自负耍大牌的态度很让人失望，出局也在所难免。除巴西之外我最喜欢的还是意大利，也仅限于今年。我一直就是对巴乔印象不好，由于这个没少遭人鄙视，可是到现在我也不改变自己的看法。事实证明耶和华也挺给我面子，只要巴乔在意大利，意大利就倒霉；巴乔回家养老，意大利夺冠，不过也不知道耶和华怎么想的，可能是巴乔不信仰他的原因吧。
看完球回到宿舍，不知道带有几分睡意，也不知道是更想睡觉还是醒着。最近实在没有什么稍微值得开心的事，所以不敢睡觉，不敢做梦。东西一点都没收拾，这回带回家的东西应该是上大学以来最多的，不管了，想起哪样是哪样吧。
不知道能不能坚持到七点半在求实发文…… 9 juillet 很想说出来的东西又是好久不往出写东西了。
首先诅咒我应该诅咒的人，我从来都是心胸狭窄，所谓的“宽宏大量”也不过是习惯了受气当孙子而已。我无法忍受这么看我的人，虽然这么看我的人很多，但是我至少无法忍受把这种看法表现出来的人。我确实被激怒了，很佩服激怒我的人，很不容易。把我激怒了就要承担由此引发的一切后果，天经地义！
放假了，试读，离别，还没开工的课程设计，假期里感觉不到一丝喜悦。快回家了，回去干吗呢？我不知道；还有必要回来吗？我也不知道……好多人近期之内想见一面都难了，就算我在冷血也不可能毫无感觉，以后再想他们该怎么办呢……
这几天杀人玩得挺上瘾，这还是一个挺锻炼人的游戏。领导能力，辩护能力，隐藏能力等等都是一个优秀万家必备的素质。我很喜欢club里的一句广告语：嘈杂正被益智娱乐所取代；无聊正被理性思考所抨击。我要用智慧和理性取代抨击我的嘈杂和无聊，很值得用来自勉的一句话。
昨天晚上做梦，梦到了nn姐喝醉了。我不会解梦不知道这梦缘由是什么，总之我觉得很可怕。我喜欢她，暗恋了很长时间直到现在，她在我心目中是那种不仅仅是美丽而且简直就是圣洁的形象，绝对的完美无暇，找不出任何的毛病，所以当我醒来的时候发现枕巾都是湿的，应该不是汗水吧，毕竟是从眼睛里流出来的。她毕业了，我最喜欢也会最想念的人，只能用这么句话宽慰自己：谁离了谁活不了呢……
听着何勇的摇滚：让我冬眠，我闭不上眼…… 26 juin 今天的…… 心情还不错，不知道能不能写出昨儿那么多了。
这东西，其实我也是只知道写，不知道为什么写，就像一条疯狗，只知道叫，可是恐怕连它自己都不知道自己在叫什么……
昨天的电还没停，一直撑到了现在，不知道还能再撑多久，能不能撑到我说完今儿想说的话呢？我不知道。叫她一块儿吃饭，没有回音，拼了命的找话题跟她说话，她只传回来几个无关痛痒的词语。她喜欢我？究竟是她朋友在涮我还是她在涮我和她朋友？我可能又犯了一个严重的错误吧，再一次相信了女人。一段时间以前一哥们儿劝过我：女人分两种，一种是咱妈，一种是婊子。我做不到那么狠，用那样的idea来看这个世界的女人，我做不到。
走在通向午餐的路上，看到了自习归来的另一个她。我生怕压制不住心底的冲动，于是强挤出一个笑容之后，匆匆逃离……我答应她，再也不说让她难受的话，无论在哪儿。她知道我除了她还喜欢别人，估计是早就知道，但还是给我很惊讶的感觉。
我不知道我的心态会遭到多少人的鄙视，以前就有个关系很好的所谓朋友指着鼻子骂我：顶腻歪你丫这种到处泡mm的！想起以前看过一篇文章叫做双子的孤独无药可医，我本来根本不信星象命理那种虚无缥缈的东西，可是看过那篇文章之后，简直可以让我倒吸一口冷气：说的是如此贴切以至于连我这种近似冷血的人都能找到共鸣。
我只是同时喜欢很多人，又不是同时跟很多人恋爱，这罪过很严重吗？我追求的只是一份温馨点甜蜜点的生活而已，我厌倦了孤独，或者说是害怕。有人说我性格倔强固执，没有安全感，我想要的可能也只是一份安全感吧。况且我喜欢的人里会有喜欢我的么？如果有一个，那我也不会犯什么错误；两个或两个以上，这概率太小太小了，完全可以忽略不计。再况且从头到尾都只有我一个人在郁闷，别人的生活丝毫没受影响，谈何鄙视呢？我不理解……
前半夜在睡觉，被蚊子咬了个半死。一直以来没在夜间睡过觉，都把蚊子的问题给忽略了，想想去年这时候应该早挂上蚊帐了。去年这个时候，快要实习了，昌黎县河北某某学院，具体名字实在记不得了，每天严格的日出而作日落而息，去对面一家小得不能再小的饺子馆要上半斤饺子，狼吞虎咽的吃完，然后回去睡觉。后来应该是轻松了很多，不知道谁发现的学校出去不远有家号称是权限配置最高的网吧，那里很快成了我们的集散地。求实的很多知名水车就是我在实习的时候灌水认识的，想想也是挺美好的回忆……
过一阵她也会去那个地方，不知道那个地方会给她什么样的感觉呢？
被蚊子咬得一直睡不踏实，终于在两点半钟爬起来了，目标直指求实餐厅。葡萄牙人跟荷兰人都是让我敬仰的两个民族，至少在今天看比赛之前。可是荷兰人在赛场上着实让我，也让很多人大跌眼镜，并不是因为输球，淘汰赛总有要回家的球队，可是丢了人的球员也许永远是荷兰队的一大败笔。
似乎说得比昨天还多还罗嗦……
唉…… 25 juin 又一些xx的文字 又一宿的彻夜未眠，准确地说还是睡了会儿，以为回到宿舍会精疲力尽，可没想到回来后竟然睡意全无。
不是到哪天开始养成了这种坏毛病，每天早晨回来都若有所思，然后写几句操蛋的文字，有些看着还好，就到处发出来；有些实在过于操蛋，还是随着时间烂掉的好……
在昨天写完操蛋文字之后，收到一条她朋友，也是我朋友的短信，说她其实喜欢我。虽然保留怀疑，但基本还是相信的。她跟她朋友说，如果我不理她她会伤心，说觉得她和我有共同点……我不理她她会伤心，可是她不理我呢？就可以用忙来解释，还有比这更完美的逻辑吗？也难为她了，竟然能觉得和我有共同点，她得吃多大亏呀……
我不明白，如果是真的，我喜欢她，她喜欢我，还需要别的什么东西吗？或者是我什么都不懂吧。正在我决定看淡感情并且卓有成效的时候，突然冒出这么个插曲，耶和华大人真会开玩笑，我无话可说。我只能说，这又一次让我陷入不知如何是好的状态。
不管了，反正她最近忙考试。我没什么忙的，可是天天不规律的生活也让我觉得时间过得很快……就这样吧，她的朋友劝过我一句话，女生对自己的感情负责任，迂回迂回也是正常的。好吧，那就迂回着吧，祝愿在她迂回够了之前我还没有心如死灰；如果她不走运，也祝愿我能死灰复燃。
昨儿，应该算今儿了，又杀了几把人，发现自己几乎已经不会说话了。处处怕得罪人任何一句话也不敢草率的从嘴里往出冒。我一直把自己暴露在空气中，可能这就是我处处吃不开的原因吧。人都是见光死的废物，都拿到明面上来都是操蛋的东西，所以必须把自己包装起来。所有人都一样操蛋，我把自己的操蛋公之于众，自然成为众人攻讦的对象。年少轻狂时可以对这些毫不在乎，可是早晚得面向更大的一个社会。学校里只是个演练的地方，只是流汗，最多蹭破点皮而已；可外面就不同了，足以让我尸骨无存，死无葬身之地……
德国轻取了瑞典，阿根廷费尽九牛二虎之力拼掉了墨西哥。我从来不是球迷，有人问我为什么很难看的比赛都出去通宵达旦的看，我从不是去看球的，只是在黑夜时候更容易孤单，更容易寂寞，更容易没有安全感。这时候我不敢把自己放在宿舍这种环境：四周一片漆黑，一片死寂。我只能望热闹的地方凑，无论热闹的地方多不欢迎我，我在那热闹的地方多不招人待见……
就这么多，宿舍快没电了，不知道什么时候说没就没。等停电了我就睡觉，如果睡得着的话…… 24 juin 我只能叫它xx的文字一句不经意的闲谈中，听说她在那儿。生气？失落？或者根本毫无感觉吧。可脚步还是不听使唤的往她的方向移动。我的生命就这么点意义？谁知道呢……
坐到她旁边，看着她，仔细观察着她脸上每一个表情。心如止水，我告诫自己，至少尽力做到。终于撑不住了，只好疯狂搜索会让自己发笑的东西。用笑容麻痹自己，用笑容强压回去即将掉落的眼泪。
心里无数次的在问自己：我到底在干吗，我所做的事到底有什么意义？她有她的圈子，我无法也不想跻身其中。我只能忘记，远离，可这与我现在所做的截然相反……
没有意义终归是没有意义。想改变一个人的心，谈何容易呢？
想起看过一部叫做Bruce Almighty的电影，被赋予了跟上帝一样的超能力的Bruce都无法改变人们的思想，即使他可以呼风唤雨，翻天覆地……我没有任何超能力，我还谈何追求呢？
又一次经历了天明，又想起那首耳熟能详的歌，memory，每每听到最后一句look a new day has begun时，总是被泪水浸湿眼眶。黑夜，悄无声息，灯火阑珊处，且听风吟；破晓，等待日出，新的一天来临时，迎接新生；黎明，独自记忆心中的太阳，赐予你们幸福，我独自涅磐永生…… 26 mai black box recorder有人说他们是alternative
有人说是歌特
对这两种音乐的类型我都不甚了解
只知道格特一般都是比较阴暗忧伤
所以我宁可把他们归为格特
他们的所有曲目没有喧嚣的背景，也没有暴戾的嗓音
女主唱的声音一直很平静，似乎没有一丝波澜
不过从她的声音中
听得出强烈的隐忍与不安
听了之后只感觉一肚子的郁闷无处排解…… 最后一次释放突然很想唠叨几句
几句过后任何事儿我都会一个人撑着了
郁闷从去年生日开始，具体的不说了，会牵扯进很多人
开始痛，剧痛，痛到无法忍受
然后习惯了疼痛，开始麻木，没有任何知觉
就想加勒比海盗里面那群活死人
我们很久不吃饭，但不感觉饿；很久不喝水，但不感觉渴
知道最近，濒临死亡的心似乎又被激活，很久的麻木感似乎消失
可是第一感觉，疼痛，比以前更难以忍受的疼痛
就像电影里的海盗头领，诅咒被解除的一刻中了一枪
I feel... cold...
最近经常反复看着那一段，以寻共鸣
五月三十号，与其说是我的生日不如说是郁闷纪念日
depressional day
不知道套用的英文是否贴切
一年了，会不会过去呢，希望一觉醒来时间可以回到20岁之前
忽然又想起一句很经典的话，child psychology里的一句歌词
Life is unfair, kill yourself or get over it!
我不会允许自己这样超过一年
三十号之前我会决定，kill myself or get over it 22 mai 我爸爸写给他最好的朋友（已故）的一封信殿凯： 你就这样匆匆地走了，忘了我们当初的约定；利用五一黄金周，和老同学们聚一聚，我们陪你看一看家乡的山和水。没想到在你生命的最后时刻，虽坚持回到家乡，但却不愿别人看到你病恹恹的样子，想要好好调整一下再和我们见面；你深知这很可能是最后的一面，你想体面的和我们告别。由于你的坚强，掩盖了你的病情，也造成了身边亲人的误判。虽然在你生病的这段时间，我们经常通电话，但由于心存希望，都忌讳谈死亡，在以“天”计的最后时光，作为多年的老朋友，我很想知道你对人生的最后感悟。 我是27日清晨的航班，本可以有一白天的时间陪你，没想到在五月一日的旅途中听到了噩耗。刚开始是震惊，之后是伤感，听到亲人们对你最后时光的描述后又有了深深的遗憾。能和老同学见面也是你此次艰难返乡的初衷之一，没想到你一个同学都没见到，这不能不说是种遗憾；迄今同学之间还互相埋怨。现你已经脱离人世间的烦恼，无法理解此刻我们的心情。人在江湖，身不由己，连送你我都赶不上，好在儿子五一休假，他强烈要求替我去送你。虽然你们只在他入学时路过北京时见过一面，但他却对王叔叔念念不忘；这是他第一次参加葬礼，你知道他最大的感受是什么吗？是人活着不光是为自己，因为他看到了你老父亲的丧子之痛；可惜他这点宝贵的人生体验，是因为你的离去。你说值还是不值？ 你是一个随和的人，不论在什么环境，你都能很快适应，身边总能聚集一批新朋友；你虽然没有明星气质，但对于朋友们的吸引力，却远比大腕对粉丝们来的长久。在你上次回家的同学聚会上，大家说了很多赞美你的话，你还以为大家由于你生病而安慰你，其实他们说的都是心里话。 你是一个爱朋友的人，善解人意，喜欢倾听；虽然不善言语表达，但那颗火热的心，经常温暖着我们。多少个同学的子女，在上大学期间得到你的关照。因为你春节未回来，我们都取消了坚持多年的春节同学聚会。现在你走了，我们会恢复聚会，但每次都会给你留个位置，希望你能准时出席。 你我都是老三级大学生，有着相似的成长背景；都曾贵为‘天之骄子’，也曾经为此兴奋和癫狂；你也如愿进京，到著名研究院工作。在这个社会剧烈转型期，我们也都投身其中，努力打拼，试图成就一番事业。正是在这个过程中，你透支了体力，损毁了健康。七分靠打拼，三分靠天定；努力了，并不一定能成功，但人生无悔。你是个大气的人，对于人生成败，都能坦然处之，每当我对你倾诉人生的无奈和烦恼时，你还经常劝慰我。 你是一个爱家的人，在住院期间还经常光顾装修市场，为你的新房装修做准备。为了减少妻子的劳累，你宁愿一人在医院体验孤独与无奈。你对父母是那么孝敬，进京二十多年来，几乎年年春节假期会来陪父母。虽然最后时刻，妻儿赶不到你的身边，但吉林的亲人们都围绕着你，你是在老父亲的呵护下，哥哥的怀中走的，所以你并不感到孤独。 你是一个坚强的人，面对癌痛和长期化疗的副作用，你都能忍着，从不呻吟，顶多是皱皱眉头；你70多岁的老父亲对我讲起你的最后时光，都对你的坚忍感到自豪。你是一个大丈夫，我在生命的最后时刻会学你一样坚强。 你是一个爱家乡的人，虽身居都市，却眷恋北国故乡。在生命的最后时光，忍着癌痛，毅然返乡，想好好看看让你魂牵梦绕的龙潭山、松花湖；你回来了，而且永远的留在了这里，英年早逝虽遗憾，但落叶归根，魂归故里，也是人生好境界。 你走了，远离了这个喧嚣的世界，到天堂里享受宁静的时光。但却留给亲人和朋友们无尽的思念。近几天，同学之间经常通电话，主题都是你，你让我们心痛。你离去的这些日子里，我时常唱《丁香花》，动情时泪流满面；正如歌中所唱，“就这样悄悄你走了，留给我一生牵挂”。其实岂止是我，应该是我们。 由于刚出差回来，很多事情忙于处理，所以拖了好多天才写完此信，你不会挑我的理吧？学理科出身，笨拙的笔无以表达我的对你的手足之情。我会将此信发到你的电子信箱里，但愿天国也能和尘世互通互联。 愿你在天国里永享安宁！ 友：玉明 2006年5月12日</SP 19 avril 半原创昨儿通了一宵，早上回来，不知为何，彻夜难眠。突发奇想自恋一下，去求实id版精华区找到了应该是所有别人写过的对我的看法。看看，讲讲，我觉得也挺有趣……
blackpig szqilin：已经归隐了，用的是mj上，这个家伙思想总是好灰暗的说，我也不说啥了，不过最近好多了，但愿麒麟帅哥越长越帅，快乐每一天
szqilin是我第一个id，现在好像归隐着呢。思想灰暗？这个我不知道当初是不是真的灰暗了，呵呵。应该还好吧，我觉得没那么惨的。帅？我跟这个字一向无缘……
hughawish szqilin：同班同学，被我带水的人~~
同班，反正也差不多，咱专业一共就俩班。我水还真不是你带的，我的水大多是跟美女一块儿灌的。哪个美女？都知道了吧，不用我说了，嘿嘿~~
liaoshan szqilin：版务辞了，归隐了，前段时间depression也归隐了；以前玩rap现在也不玩了；QMD也不粗口了，呵呵，发生了很多事，心情不好把，呵呵马上要去实习了，好好调整一下吧，在外面或许心境会开阔些。这个学期试读了……你还是去上上自习吧，去了多少有点用的，怎么也比呆寝室灌水强吧，最近这几天又换了个MJ上求实了，呵呵，是什么我就不说了，想告诉的人他自然会告诉，呵呵，对于求实你抛不开就是了，没必要强求，什么东西都是自己克制点就好了
rap还在玩，一直也舍不得，现在作为一名区长看来，qmd粗口是不对的，当时其实发生的事儿不太多，我心里装不住事儿而已。有关试读的问题，哥们儿运气不错，两次从悬崖边上爬上来了，自习……昨儿还一美女跟我说要上自习呢，可是我对于学习的恐惧远大于对美女的喜好。求实……确实抛不开，抛不开曾经陪伴我的版面和兄弟姐妹……
qingyuyuan qilin：经典的话就是“彪悍的人生不需要解释”，但是我的印象里面，他要是说了这话，死得可能性比较大哦，呵呵。
第三个常用id了，这小qing是玩杀人认识的，当初经常没话的时候就引用这句罗永浩经典名言。Ps：现在我也很喜欢这个游戏。I love this game!
Qoooo qilin来了，换了无数个id，但始终对我言听计从的乖孩子
我很听你的话？难得，我连我爸妈话都不一定听呢，有机会多请我吃饭吧，哈哈~~
longxin qilin：最先认识的是他的mj depression，年龄很小，长的很成熟，用他一句话说他很恰当“彪悍的人生不需要解释！”
看来我给人的彪悍的印象挺深，俩人这么说我了，长得老你就说老嘛，干吗用成熟这么含蓄的词儿，嘿嘿
xiaoxiaoxiao depression：原来hiphop的版二，恩，热爱街舞的人。他是03级建工学院的男生。昨天晚上还和他一起吃晚饭。恩，年级小其实还是满幸福的，竟然他大二就灌了那么多水…… 恩，多才多艺的人，嘿嘿……坚持自己喜欢的东西是对的，但是希望能加强下学习……恩，那就更好了，不管怎么样，这里的大家都会支持你的：）
我只知道他写这篇文章的时候是某一次我跟他吃饭第二天……其实我不热爱街舞，我热爱的是饶舌，大二灌了好多，现在不就不灌了，坚持自己喜欢的东西，现在我喜欢什么呢，我不知道……
YY完了，先感谢所有关注过我的朋友吧。其实回头一看当初的我，还真有点感觉恍如隔世。不知道听谁说过，男人年轻是罪过，至理名言啊。在心理性格上，比起过去的我已经是截然不同了，呵呵，人总是要向前看。收拾心情，继续上路。
Life’s a struggle，日子还要过…… |
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