让我冬眠

我梦见天使了

我梦见天使高高在上站在云端

 

对我说了一句话

 

他说：Man Like You Can Never Have Happiness

 

在梦里我的角色是恶魔

 

但是

我找不到我的镰刀

 

上面的天使拿着短剑向我刺杀

 

我就吓醒了

以后就随便了

谁要我我要谁

人真的不能跟命争

我不争了……

快乐总是转瞬即逝的

也是有转瞬即逝的才可能是快乐

    街角一家该死的酒馆，里面坐着该死的人，用该死的酒精麻醉着该死的自己。       
                                                                               
    输了，大败。我无论如何无法原谅自己容忍这样的失败，再顽强的性格也需要一点酒精的催化了。哦不，不是一点，是好多……                                         
                                                                               
    只要换个人，换个时间，换个地点，换了任何一个因素，我相信自己都会微微一笑。可是偏偏一切一切都巧合得可怕，可怕的巧合……再一次印证了墨菲定律，可能发生的倒霉事一定会发生。                                                               
                                                                               
    求实刺痛着我，一年，也许还多一些……准确地说不是求实，而是求实上的人，求实不过是一个载体。有人说，快乐都是自找的。痛苦又何尝不是呢？即使不是，也是别人给找过来的，与一个载体没什么关系。被刺痛着一年多，我渐渐感到麻木，一切尊严一切脸面我通通扔向背后。可是这次，我仅存的一点点尊严实在忍受不了如此大辱。我无论如何不会爆发，我会选择继续麻木。此时，只能让酒精再次进入我的生活……更多的酒精……更多……                                                                       
                                                                               
    满满的一瓶二锅头转瞬见了底，我依然清醒，依然疼痛，我需要更多，丝毫不去考虑任何后果。我经常跟人说，我一向更受累于心理的痛楚，相对于肉体上的，否则我无法生存。                                                                           
                                                                               
    酒馆要打烊，在老板要架着我出去的时候，我用尽吃奶的力气站起身一步一步地往外挪，拎着手里的半瓶酒。忽然想起小时候爸妈经常训我的一句话，一瓶子不满半瓶子晃。我不是醉鬼，我只是……好吧，不是醉鬼我还能是什么呢？                           

 

    午夜寒风中，一个醉鬼蜷缩在街角瑟瑟发抖。也许我会死，无数次我仿佛看到死神就在眼前。我想冲他大喊，快把我带走，快把我带离这多灾多难的人世间。可是嘴唇只剩下喝酒的力气……

 

    也许是凌晨了，被清晨扫街的老人家叫醒。老人家面目慈祥，使我感到无限凄凉：死神走了，他也不想要我。软弱无力地爬起来，蹒跚地想尽快离开，死都不让人看笑话！愤愤地咽下了瓶子里最后一口酒，学着绅士缓缓把瓶子放进他的垃圾车……

 

    看到从胃里涌出来的肮脏的血液，仿佛看到了自己肮脏的灵魂……

今天去见教务处老师
老师一见到我都很奇怪
其他的试读的都是目光呆滞衣衫不整头发凌乱满身污垢
她说她还头一回看见像我这样的试读了
虽然脸色惨了点但眼睛还算能放出光来
声音难听了点但总算还能以正常的逻辑讲话
她说通知家里是必要程序
她也没办法，这是学校授予她的任务

 

我们同学试读过的都说那老师面目狰狞言词犀利
可是我丝毫没这种感觉
很和蔼很好说话的一个老师
让我都有点自责：我竟然用哥们儿的家长骗过了她
可是要是让我爹知道我几年以来从来睡不好觉他估计就崩溃了
对不起我爹还是对不起老师，我相信任何一个人都会做跟我一样的选择

 

老师给我的一些评价，还是有不了解我的地方
归根结底我承认我还是不爱学习的
从小到大都不爱
人可以强迫自己做不爱做的事，大多数人都应该有过这经历
但是如果神经系统出了问题恐怕很难
我承认我迷失了我自己，可是我迷失在了哪儿呢
我的难兄难弟们还有个理由：他们迷失在了网络游戏
我给自己的理由就是我迷失在了求实

 

可是话说回来我再没上求实之前神经系统早已崩溃
否则求是不应该是对我这么有吸引力的地方
我已经无暇考虑游戏中那么多的种种因素
所以我才不会迷恋上电脑游戏
求实简单一点，打打字就可以了

 

昨晚疼得要命，差点以为自己看不到今天的太阳了
甚至如果有把枪抵在我头上我都根本没法分心去反抗
我不停地告诉自己及时享乐，及时享乐
可是乐从何来呢

昨儿晚，噢不，今天上午了
做梦梦到被学院的教务处叫去处理试读的事儿，要我家里电话
本来以为因为身体难受才会做郁闷的梦
没想到今儿果然接到教务处电话
问我家里电话怎么打不通
多亏我好久以前给教务处留的是已废置的空号
我赶紧跟那老师说下午去找她谈谈
谈就谈吧，反正我死活不告诉她我们家电话
大不了摔门走人
还不知道能不能活到毕业呢
我还跟他装什么孙子

    算是日记的东西吧。

 

    假期发生了不少事，一时还真不知道从何说起。回来第一件事，应付管试读的那帮老师，怎么把这事儿扛过去，拼了命也要扛。

 

    身体开始找我的麻烦了，不知道还能撑住多久。想想挺好笑的，我曾经最喜欢的一首歌，作者因患骨癌而千古，现在我的病历上也有着“疑似骨癌”四个大字，虽然是为了开出杜冷丁而写的。这是不是一种巧合呢？无论如何，以后再也不唱那首歌了，引用武林外
传岳松涛的话：不迷信不行啊，输怕了。

 

    可是有时候反而希望自己真的患上一场顽症，越可怕越好，这样是否就能淡化试读带来的郁闷呢？应该会吧，我一向也是个不好脸面的人，物质上的东西比精神上的东西更让我看重，肉体上的痛楚比心里的痛楚更能让我在意……

 

    身体上的痛楚着实让我心里的痛楚淡化了很多，我已经记不得放假前所发的或多或少的郁闷之词，现在的心态也挺无欲无求。每天早上或者中午醒来，至少我还在呼吸，我还能看见，能听见，晚上可以出去玩。过去造下的孽吧，没几个人待见我，不过我不在乎，我只是去玩而已，别人怎么样与我无关。我现在的想法跟两个月以前可能已经截然不同，看看两个月之前所发的郁闷之词还真挺有意思：感情嘛，说不定什么时候命都没了还谈什么感情？不过我真的是懒得回忆我过去怎么想的了，人死后要喝孟婆汤，不过对我，不用孟婆汤我也绝对可以彻头彻尾换一个人了。

 

    放假时候实在睡不着，偷吃了几粒老爹的美乐托宁，想不到一发不可收拾，现在竟然整宿没觉可睡。难怪国家严格控制精神类药品，这东西可不比杜冷丁好戒，又快熄灯了，今晚该怎么过呢……
今晚该怎么过呢……